mudança.

fiz as malas e estou me mudando. não, não aconteceu nada demais, não houve briga alguma com a vizinhança ou coisa do gênero. estou me mudando apenas por ter encontrando um lugar mais agradável, sabe? com um jardim e algumas flores.

então, quem quiser me acompanhar e conhecer a casa nova clique aqui.

um.

Eram duas horas da tarde e ela tinha acabado de acordar, mas era como ter chegado de um dia cansativo daqueles que você se olha no espelho e pensa "tô acabada!". E foi assim, ela se olhou no espelho depois de se levantar e perguntou à sua imagem:
- O que fazer quando não se sabe o que fazer?
Se sentia perdida e queria abraçar o vento - o vazio. Ele não era tão mau assim, era amigo até. Naquelas horas em que ela saia do mundo dos outros por alguns instantes para entrar no seu mundo, o vazio lhe fazia companhia juntamente com a solidão. Eles respeitavam aqueles momentos em que ela realmente precisava ficar sozinha, eles ficavam quietos e não falavam nada, apenas observavam. Mas não, hoje ela precisava de um abraço de verdade - de carne e osso - que pudesse lhe dizer "vai ficar tudo bem".
É como andar sem chão, com medo de cair a qualquer momento - pensou.
Ela tornou a se deitar, sem resposta para a sua pergunta. Os seus olhos estavam um pouco vermelhos e um pouco inchados, não conseguia negar que não havia dormido bem na noite anterior.
Às vezes ela achava que as coisas estavam ficando certas mas, de repente, acontecia algo para mostrar-lhe que estava tudo errado novamente. Era como tentar e nunca conseguir, como colocar água num recipiente quebrado tentando preenchê-lo mesmo sabendo que daqui alguns instantes ele estará vazio novamente.
Em meio a tanta bagunça na sua cabeça, ela adormeceu.

em branco.

há - e essa presença me incomoda - alguma coisa errada. é alguma coisa que eu não sei o nome, alguma coisa que se faz presente em mim há algum tempo. é algo que vem de repente e se vai naturalmente, como se não tivesse me mudado. o problema é que sempre volta, alguns dias depois ou até no dia seguinte, mas volta. acho que na verdade não há, acho que é ausência. é, acho que eu me preencho de vazio.

if i only could.

"banda inglesa faz show climático e enérgico", foi o que eu li no estadão sobre o placebo no credicard hall, em são paulo. e o show no citibank hall, rio de janeiro, também não deixou a desejar. até os que achavam que o show não seria bom o bastante, uma vez que a crítica alegou frieza no show do ano de 2005, se impressionaram. e tudo bem, mais uma vez eles estiveram no brasil e eu não estava lá. se ao menos eles tivessem feito um show em recife, como da última vez! daria tudo para ter visto o brian molko cantando running up that hill, passive agressive e follow the cops back home. apesar de que pelo que li eles não cantaram passive agressive em nenhum dos shows, é a minha preferida. enquanto mais ou menos 4 mil pessoas assistiram ao show no rio de janeiro, e sei lá mais quantas mil assistiram em são paulo, me contento com os vídeos do youtube. mas eu ainda vou vê-los, ah vou! não encontrei muita coisa falando dos shows do placebo no brasil, só vi uma foto do show em são paulo e a qualidade tava péssima mas o brian tava lindo, como sempre.

sono?

ahn? desconheço. pois é, a essa hora da madrugada eu ainda estou aqui. daqui a pouco a minha mãe acorda "não acredito que você ainda não foi dormir", sempre assim. e (pior!) ainda tenho que ler um livro super legal sobre ética pra amanhã. sim, eu e a minha mania de deixar as coisas pra última hora.. mas já levei a bronca do dia, haha. as coisas andam um pouco corridas ou eu que não sei organizar o meu tempo? acho que a segunda opção, sem ajuda dos universitários. nunca fui boa pra essas coisas mas agora, além do meu quarto e do meu guarda-roupa, eu ando uma bagunça. o pior é que eu tenho sono nas horas mais incovenientes, tipo hoje na aula de comunicação e expressão I. agora, por exemplo, que o meu corpo realmente merece e precisa de um descanso, eu não tenho sono. vou contar carneirinhos!

sorte de hoje:

você fará um investimento lucrativo.

e eu sequer tenho dinheiro pra fazer algum investimento, mas já que o orkut diz, quem sou eu pra discordar? e na verdade eu queria fazer muitos investimentos.. queria um curso, uma câmera, algumas viagens, muitos livros e outras coisitas mais. na verdade eu acho que queria um emprego.

nada de útil.

hoje é aquele típico dia nublado pra se ficar em casa sem fazer absolutamente nada. e não que eu não tenha nada pra fazer, mas acordei com uma dor de garganta insuportável, gripe. os dias tem sido agradáveis até, até os muitos trabalhos da faculdade tem me feito bem. dei um tempo nas preocupações (elas não deixaram de existir), dei um tempo. assim, parei de pensar um pouco em certas coisas que eu sei que não me fazem bem. e vou levando.. to feliz, apesar do meu nariz vermelho da gripe. e hoje acordei colorida, mesmo com o céu cinza lá fora. e ah! vou começar a ler gossip girl, não é a coisa mais útil pra se ler, maaas.. e o meu sapo me faz companhia, já que ele é o único que não pega gripe se ficar perto de mim, hahaha. só mais uma coisa: alguém já se deu conta de como clarice lispector é encantadora?

dia da poesia.

"eu não sou melhor ou pior do que ninguém,
sou apenas alguém que está aprendendo a lidar com o amor,
sinto que ele existe, sinto que é forte e sinto que é aquilo
que todos procuram.
(encontrei)"

martha medeiros

não sei.

essas duas palavras seriam as melhores para me definir nesses últimos dias. e eu simplesmente não sei. perdi as cores, mais uma vez! perdi o ânimo, a graça.. e até o meu riso é triste. mas eu não sei.. não sei porque essas nuvens pesadas insistem em me perseguir fazendo chover dentro de mim a todo instante.

(...)

o meu pai sempre foi pra mim, apesar de todas as coisas, a pessoa que eu mais me orgulho. aquela que você admira demais e quer mostrar pra todo mundo, sabe? convivência não é uma coisa muito fácil, nos últimos tempos tem sido mais difícil ainda.. mas não é por isso que eu vou deixar de amá-lo incondicionalmente. às vezes eu não o reconheço, às vezes eu não sei o que pensar, mas segundos depois eu esqueço. talvez não seja muito correto esquecer, porque as pessoas tem sim que reconhecer os seus erros e pedir desculpas por isso. mas é o meu pai, e eu não consigo guardar nada de ruim dele.. guardo os melhores momentos e sinto falta. espero que daqui algum tempo eu possa entendê-lo, e que ele também consiga me entender. que as coisas melhorem! que possamos fazer juntos coisas simples, como ir ao cinema ou andar por aí. por que há muito tempo não fazemos isso, e acho que ninguém tem idéia de como faz falta.

"Os pais sempre causam danos aos filhos."