mudança.

fiz as malas e estou me mudando. não, não aconteceu nada demais, não houve briga alguma com a vizinhança ou coisa do gênero. estou me mudando apenas por ter encontrando um lugar mais agradável, sabe? com um jardim e algumas flores.

então, quem quiser me acompanhar e conhecer a casa nova clique aqui.

um.

Eram duas horas da tarde e ela tinha acabado de acordar, mas era como ter chegado de um dia cansativo daqueles que você se olha no espelho e pensa "tô acabada!". E foi assim, ela se olhou no espelho depois de se levantar e perguntou à sua imagem:
- O que fazer quando não se sabe o que fazer?
Se sentia perdida e queria abraçar o vento - o vazio. Ele não era tão mau assim, era amigo até. Naquelas horas em que ela saia do mundo dos outros por alguns instantes para entrar no seu mundo, o vazio lhe fazia companhia juntamente com a solidão. Eles respeitavam aqueles momentos em que ela realmente precisava ficar sozinha, eles ficavam quietos e não falavam nada, apenas observavam. Mas não, hoje ela precisava de um abraço de verdade - de carne e osso - que pudesse lhe dizer "vai ficar tudo bem".
É como andar sem chão, com medo de cair a qualquer momento - pensou.
Ela tornou a se deitar, sem resposta para a sua pergunta. Os seus olhos estavam um pouco vermelhos e um pouco inchados, não conseguia negar que não havia dormido bem na noite anterior.
Às vezes ela achava que as coisas estavam ficando certas mas, de repente, acontecia algo para mostrar-lhe que estava tudo errado novamente. Era como tentar e nunca conseguir, como colocar água num recipiente quebrado tentando preenchê-lo mesmo sabendo que daqui alguns instantes ele estará vazio novamente.
Em meio a tanta bagunça na sua cabeça, ela adormeceu.

em branco.

há - e essa presença me incomoda - alguma coisa errada. é alguma coisa que eu não sei o nome, alguma coisa que se faz presente em mim há algum tempo. é algo que vem de repente e se vai naturalmente, como se não tivesse me mudado. o problema é que sempre volta, alguns dias depois ou até no dia seguinte, mas volta. acho que na verdade não há, acho que é ausência. é, acho que eu me preencho de vazio.

if i only could.

"banda inglesa faz show climático e enérgico", foi o que eu li no estadão sobre o placebo no credicard hall, em são paulo. e o show no citibank hall, rio de janeiro, também não deixou a desejar. até os que achavam que o show não seria bom o bastante, uma vez que a crítica alegou frieza no show do ano de 2005, se impressionaram. e tudo bem, mais uma vez eles estiveram no brasil e eu não estava lá. se ao menos eles tivessem feito um show em recife, como da última vez! daria tudo para ter visto o brian molko cantando running up that hill, passive agressive e follow the cops back home. apesar de que pelo que li eles não cantaram passive agressive em nenhum dos shows, é a minha preferida. enquanto mais ou menos 4 mil pessoas assistiram ao show no rio de janeiro, e sei lá mais quantas mil assistiram em são paulo, me contento com os vídeos do youtube. mas eu ainda vou vê-los, ah vou! não encontrei muita coisa falando dos shows do placebo no brasil, só vi uma foto do show em são paulo e a qualidade tava péssima mas o brian tava lindo, como sempre.

sono?

ahn? desconheço. pois é, a essa hora da madrugada eu ainda estou aqui. daqui a pouco a minha mãe acorda "não acredito que você ainda não foi dormir", sempre assim. e (pior!) ainda tenho que ler um livro super legal sobre ética pra amanhã. sim, eu e a minha mania de deixar as coisas pra última hora.. mas já levei a bronca do dia, haha. as coisas andam um pouco corridas ou eu que não sei organizar o meu tempo? acho que a segunda opção, sem ajuda dos universitários. nunca fui boa pra essas coisas mas agora, além do meu quarto e do meu guarda-roupa, eu ando uma bagunça. o pior é que eu tenho sono nas horas mais incovenientes, tipo hoje na aula de comunicação e expressão I. agora, por exemplo, que o meu corpo realmente merece e precisa de um descanso, eu não tenho sono. vou contar carneirinhos!

sorte de hoje:

você fará um investimento lucrativo.

e eu sequer tenho dinheiro pra fazer algum investimento, mas já que o orkut diz, quem sou eu pra discordar? e na verdade eu queria fazer muitos investimentos.. queria um curso, uma câmera, algumas viagens, muitos livros e outras coisitas mais. na verdade eu acho que queria um emprego.

nada de útil.

hoje é aquele típico dia nublado pra se ficar em casa sem fazer absolutamente nada. e não que eu não tenha nada pra fazer, mas acordei com uma dor de garganta insuportável, gripe. os dias tem sido agradáveis até, até os muitos trabalhos da faculdade tem me feito bem. dei um tempo nas preocupações (elas não deixaram de existir), dei um tempo. assim, parei de pensar um pouco em certas coisas que eu sei que não me fazem bem. e vou levando.. to feliz, apesar do meu nariz vermelho da gripe. e hoje acordei colorida, mesmo com o céu cinza lá fora. e ah! vou começar a ler gossip girl, não é a coisa mais útil pra se ler, maaas.. e o meu sapo me faz companhia, já que ele é o único que não pega gripe se ficar perto de mim, hahaha. só mais uma coisa: alguém já se deu conta de como clarice lispector é encantadora?

dia da poesia.

"eu não sou melhor ou pior do que ninguém,
sou apenas alguém que está aprendendo a lidar com o amor,
sinto que ele existe, sinto que é forte e sinto que é aquilo
que todos procuram.
(encontrei)"

martha medeiros

não sei.

essas duas palavras seriam as melhores para me definir nesses últimos dias. e eu simplesmente não sei. perdi as cores, mais uma vez! perdi o ânimo, a graça.. e até o meu riso é triste. mas eu não sei.. não sei porque essas nuvens pesadas insistem em me perseguir fazendo chover dentro de mim a todo instante.

(...)

o meu pai sempre foi pra mim, apesar de todas as coisas, a pessoa que eu mais me orgulho. aquela que você admira demais e quer mostrar pra todo mundo, sabe? convivência não é uma coisa muito fácil, nos últimos tempos tem sido mais difícil ainda.. mas não é por isso que eu vou deixar de amá-lo incondicionalmente. às vezes eu não o reconheço, às vezes eu não sei o que pensar, mas segundos depois eu esqueço. talvez não seja muito correto esquecer, porque as pessoas tem sim que reconhecer os seus erros e pedir desculpas por isso. mas é o meu pai, e eu não consigo guardar nada de ruim dele.. guardo os melhores momentos e sinto falta. espero que daqui algum tempo eu possa entendê-lo, e que ele também consiga me entender. que as coisas melhorem! que possamos fazer juntos coisas simples, como ir ao cinema ou andar por aí. por que há muito tempo não fazemos isso, e acho que ninguém tem idéia de como faz falta.

"Os pais sempre causam danos aos filhos."

vencer o tempo e a distância.

são quase quatro horas da manhã e eu estou aqui, sem o menor sinal do sono. acho que hoje o meu dia não foi dos melhores, daqueles que a gente guarda na memória e tudo mais. apesar das inúmeras risadas na faculdade, das tatuagens de doritos e da aula (sim! foi legal).. o meu dia não foi muito bom. aliás, eu ando meio insatisfeita com muita coisa, acho que nada me contenta, falta alguma coisa. e eu queria muito, muito saber o que é pra ver se consigo suprir essa necessidade de sei lá o quê, pra ver se consigo sair desse preto e branco que tomou conta de mim nos últimos dias. e não, eu não demonstro, eu nunca demonstro, é sempre assim. eu guardo pra mim, mas isso me acaba. e se ao menos eu soubesse o motivo! eu sempre acabo deixando pra lá e tudo passa naturalmente, como se nem tivesse existido. e aí vem o que eu li no livro hoje mais cedo, "vencer o tempo e a distância" tem sido o mais importante dos meus objetivos nos últimos tempos, mas não é fácil, ninguém nunca disse que seria fácil. as coisas são melhores assim, quando são mais difíceis mesmo. só que chega uma hora que, bah! você olha pro lado e é como se tivesse um vazio, nada preenche. e cadê aquilo que te fazia acreditar que poderia vencer tudo isso? às vezes desaparece.. às vezes você procura, procura mas não encontra...

"A linguagem oral, entretanto, sofre de duas sérias limitações: a falta de permanência e a falta de alcance. (...) As mensagens escritas, com efeito, podem ser transportadas a qualquer distância."

cinza, cinza, cinza.

acho que a minha criatividade desapareceu, assim como as cores no visor da minha câmera. (a equação é simples, preguiça + visor da câmera branco + falta de criatividade = desânimo). mas se fosse só isso! os dias tem sido cinza, mesmo que por aqui faça aquele sol que chega a ser insuportável. eu amo os dias cinza, mas não aqueles que assim são determinados pela mente/alma/coração ou seja lá o que for. eu gosto da chuva, do cheiro dela e do barulho dos pingos. gosto das nuvens, do frio, da vontade de ficar abraçado. não gosto quando o sol tá lá fora mas na frente dos meus olhos tem algo que faz com que o céu fique simplesmente cinza, estático demais, uniforme demais. acho que eu preciso de um café, de um livro e de chuva, muita chuva. pra lavar, sabe?

depois da chuva.

quando a gente se depara com algo assim as coisas parecem um tanto difíceis, mas quando muitas coisas acontecem ao mesmo tempo você se sente perdido às vezes. e por mais que falem, por mais que você saiba que isso acontece com milhares de outras pessoas, parece sempre difícil demais. outro dia eu li que as coisas nos chegam exatamente na medida certa, na medida que podemos suportar. talvez seja como dizem, talvez não tenha sido a hora certa, talvez não fosse pra dar certo agora ou sei lá. mas que merda! por que não agora? o que impede? eu não entendo e me pergunto todos os dias, perco o sono pensando nisso, pra tentar entender porque aconteceu assim, pra pensar no que mais eu posso fazer. eu esperei tanto, imaginei, sonhei.. talvez tenha sido isso, talvez eu devesse agir com indiferença, como se aqueles dias que eu tanto queria que chegassem, fossem dias normais. talvez por isso aqueles dias ainda não chegaram.. mas parece que estou me encontrando! e outro dia a minha mãe me disse algo sobre as coisas ruins acontecerem antes do aniversário de cada pessoa. nunca acreditei nessas coisas, mas agora acho que parece verdade. e a tempestade de coisas ruins na minha vida parece estar acabando (isso até soou um pouco dramático, mas é verdade). as coisas dão errado para depois tomarem o caminho certo, todo mundo sabe disso (e quando passar completamente eu estarei rindo à toa). enfim, caloura de publicidade e propaganda e encantada com o mundo novo que conheci há poucos dias. agora eu preciso de paciência, comigo mesma. preciso de um tempo pra me sentir bem comigo mesma e pra voltar a ser a minha gande a amiga. pra colocar os meus pensamentos e sonhos (ambos bagunçados) no lugar. e tempo pra sorrir, sorrir, sorrir.. coisa que sei fazer bem!